Terremoto 6.6

He vivido mi primer terremoto, hoy a las 15.55

Ha sido un temblor de 6.6 pero según parece ha sido muy hondo, por lo que lo que se ha sentido no ha sido tantísimo, varios pueblos del Departamento de Santander han sufrido daños, pero aquí las noticias van mas lentas...pero os digo que yo he alucinado.

Os narro los hechos...

Hoy que ha salido en medios que mi empresa ya es "Empresa" , me he permitido comerme una hamburguesa de "El Corral" para celebrarlo, hemos ido al centro comercial de alado de la oficina a comer, "nos hemos puesto como el kiko"... Hemos vuelto más tarde de lo habitual, al llegar leí un par de mails y ha sido entonces cuando mi reloj fisiológico me ha llamado dirección el baño...

He cogido el teléfono, el bolsito del cepillo de dientes y me he encerrado en el baño de las chicas...

Como me enseñó mi madre, y debido a mis antecedentes familiares, lo de hacer caca es un tema serio para mi... Así que me lo tomo con calma y me relajo... Me he dado mis 4 o 5 minutillos, sentada mientras leía El País...He llegado hasta la noticia de los Yihadistas de Ceuta. ...

En el momento que "He finalizado mi maniobra" , me he levantado hacia el lavabo.

Me he lavado las manos, he echado pasta en el cepillo de dientes...y he empezado a frotarme los dientes...

Premolares, muelas, por dentro, por fuera...cuando he llegado a los incisivos,  he sentido que me mareaba.

En un primer momento he pensado, "¿tan a gusto me he quedado que me ha bajado la tensión? ¿Será que me estoy cepillando muy fuerte y me estoy mareando?" pero cuando me he mirado al espejo me he dado cuenta que mi reflejo se movía y el suelo que es como de falso techo pero en suelo, se arrugaba un poquilllo... ha sido en ese momento cuando ha sonado un rujido de las tripas del edificio, un sonido desde los cimientos que era tan envolvente, que no sabías si eran las paredes, los cristales o yo que se... Todo ha crujido y ha sido eso lo que  me ha hecho darme cuenta que no era yo, ni el cepillo, ni la caca, sino que  ¡¡era un terremoto!!

He abierto el pestillo y la puerta del baño porque me ha dado tiempo a pensar que estaba en una habitación sin ventanas y si se atrancaba la puerta me daba un soponcio. ¡¡Pero el temblor no paraba!!! Una pasada, ha sido tan largo que me ha dado tiempo a pensar y darme cuenta de lo que estaba pasando!!

Corriendo he salido a la redacción, todos estaban levantados,  la gente gritaba y decía "salgan rápido, salgan" yo (cepillo en mano) me he venido arriba y he gritado! ¡Qué fuerte un terremoto! incluso he dado un par de saltitos de alegría!! (me vengo arriba cuando vivo noticias de primera mano, lo siento, lo llevo dentro...) y sin querer he entrado de nuevo al baño y me he enjuagado la boca que tenía llena de pasta de dientes y espuma.

En ese momento,  Elkin me ha cogido del brazo y me ha dicho super serio "Cristina salgamos ya." (me lo ha dicho tan rotundamente, que cuando se me ha pasado por la cabeza volver a por el bolso he decidido no hacerme caso a mi misma...)

No me ha dado tiempo a limpiar el cepillo, lo he dejado de camino a la escalera en la mesa de la secretaria... y he bajado con el teléfono en la mano.

En las escaleras todo el mundo bajaba como si tal cosa, relativamente despacio, con calma, sin pisarse...Hemos pasado los dos controles de seguridad que estaban abiertos de una manera rápida pero relajada... como si nada...pero cuando nos hemos reunido en la placita de la calle, se ha notado la tensión.  La gente miraba hacia arriba buscando grietas en el edificio, llamaban por el móvil, alguna señora lloraba de miedo...

Ha sido en ese momento cuando me he percatado de lo que habíamos vivido...

Entre el tumulto, un señor con chaleco reflectante, ha sacado un megáfono y ha llamado a "los coordinadores de área".

Resulta que aquí hay temblores algunas veces (aunque el de hoy ha sido uno de los más fuertes) y en los edificios como el mío que tienen una seguridad enorme, cada planta tiene un coordinador que debe "guiar" a todos sus compañeros.

Durante el desalojo debes permanecer con toda tu planta para saber si queda alguien dentro y alejarte del edificio.

Pero los "Coordinadores de área" no aparecían, y resulta que toda mi planta estaba desperdigada...

Entre la multitud hemos encontrado a las secretarias, pero... ¡¡Las dos estaban sentadas en el pollete de la fachada del edificio!!!

A mi me ha dado la risa ya por puro desorden de desalojo... ellos lo ensayan todos los años, pero ninguna de las dos secretarias sabía quien era la persona encargada en coordinar...

Y cuando les he dicho lo de la fachada han dicho "ah es verdad, debemos alejarnos..." pero nada que no se alejaban...

Total, que a los 20 minutos de estar fuera, la mitad enganchados a twitter y a whatssapp y la otra mitad llevándose las manos a la cabeza, han salido de la nada unos señores con chaleco que han entrado a los edificios y han decidido que debíamos continuar nuestra actividad, que volviéramos a nuestro trabajo... como si fuera fácil...

El hombre del megáfono nos lo ha confirmado a todos, de nuevo al tajo y poco a poco hemos subido como borreguitos a a nuestras oficinas.

Lo curioso es que para subir, la gente ha hecho cola para hacerlo en los ascensores... Yo he subido andando... pensar en una réplica en un ascensor...¡me aterra!

Al llegar a la redacción solo estaban allí dos personas, el Director,  que estaba mandando la nota desde la redacción, al pie del cañón sin parar de informar como un periodista de pro y el comercial que es un venezolano divertidisimo que ha dicho que si Maduro también quería joderle el partido de su Real Madrid, que le mandara una bomba pero que un temblorcito no le achantaba...

Yo no he podido volver a concentrarme... a las 17.15 me he venido a casa... tenía que contaros esto...

No sin mis pesos.

Lo mejor de vivir en Europa, es que uno sabe lo que cuestan las cosas…

El euro soluciona la vida muchísimo, que te encuentras un euro pues menuda mierda, podrían haber sido dos (o un billete) , que el salario mínimo alemán es desde  el 2015 es 8.5 la hora frente a los 3.9 españoles.. pues te da un montón de  envidia…pero sabes cuánto es… puedes comprar sin pensar y comparar con conocimiento…

Aquí lo del dinero es un lío… en primer lugar porque se habla de millones, (un euro son 2.800 pesos ) y para personas como yo que no aprueban matemáticas desde cuarto de ESO… es muy complicado saber cuanto es un millón ochocientos cincuenta y cuatro mil pesos…por ejemplo…

Es un agobio… Nunca sabes si te están timando, si lo que tienes enfrente es barato… Suerte que mi compañero de trabajo me recomendó una aplicación que se llama Currency XE que me lo traduce todo…de pesos a euros,a dólares, a libras,a soles…y viceversa… Yo voy comparando precios por el Carulla, por Zara, en el trabajo y hasta me atrevo a sacarlo en las discotecas para saber cuánto me cobran por la botella de Aguardiente o por una cocacola (Si, aquí las botellas en las discotecas salen más baratas que ir a copas…). Pero claro… no puedes sacar el móvil en cualquier lado, así que poco a poco voy sacando referentes, mi propio índice de precios que me ayuda a saber lo que cuestan las cosas… El menú de Corral (el McDonals Colombiano )17.000, el salario de un redactor raso 3.500.000… así voy poco a poco…

Pero lo peor que tiene lo del dinero en mi vida colombiana, además del cambio,  vida es lo de tener efectivo, tener billetes en mano para poder pagar las cosas del día a día…

La semana antes de venir, saqué una “importante suma de dinero” (me encanta esa expresión, es tan de Bárcenas… claro que mi importante suma de dinero son 300 euros, alado de los miles de euros de los sobres…pero queda elegante utilizarla…) Lo dicho saqué una importante suma de dinero y toda contenta llamé a la Caixa para que me cambiaran , pero ellos me dijeron que Pesos Colombianos no tenían que fuera a la CECA.

 A mi ir a la CECA desde siempre me ha parecido algo exótico, cuando era pequeña y mi tía Irene se dedicaba a eso de comprar divisas me parecía un mundo mágico, relacionado con otros países y viajar… así que cuando llegué a la CECA de la calle Alcalá y no había cola sentí que eso era Disneyland, te daban la llave a cualquier lugar para vivir experiencias… pero NO.

 Los pesos Colombianos no cotizan en no se qué índice (Seguro que Irene tiene la explicación técnica) y no me cambiaban…así que me quedé con mi “importante suma de dinero “ en Euros.  Al llegar a Colombia, la solución fue que cada vez que necesitaba dinerito en pesos, me iba al centro comercial, a la casa de cambio, cambiaba los euros por pesos y así iba tirando…

Un rollo, porque por seguridad he ido cambiando de poco en poco, no puedo ir con fajos por la calle… y las casas de cambio te timan siempre. Que el peso está a 2.300, te lo cambian por 2.000, que el peso está (como ahora) a 2.800 pues te lo cambian por 2.400… otros ladrones!

Así que he tenido que aguantarme con eso… Pero claro, mi “importante suma de dinero” se me acabó hace una semana y media… ¡¡Bastante duró!!

Yo que odio a los bancos por naturaleza humana y tradición familiar, me niego a darles dinero… Está bien que me lo cuiden, que me cobren por algunas cosillas…pero que me cobren por sacar dinero en otro país un tanto porciento además de la comisión fija de turno… ¡ME NIEGO! Me parece un robo descarado…

 Así que escribí al mail  de contacto de la Caixa en Colombia que salía en internet explicándoles que quería pesos baratos  y sin robos... A la media hora me llamó Marta, una chica de Valladolid, que llegó hace unos meses a Bogotá, con su marido, que aun dice “móvil” y no “selular” porque no le sale lo de “selular”, que se vino con su perrito y su marido a Bogotá porque no saben cuándo van a volver… y que me lo arregló todo… (Si, toda esa información nos la dimos en esa llamada… es lo que tiene sentirse extraterrestre en otros países…que congenias hasta con la del Banco…)

Me dio la siguiente solución: “ Hazte un giro a ti misma, como los que se hacían las mamás inmigrantes que trabajaban en España y que enviaban a sus hijos en Colombia hace unos años (cuando este país no era lo que es ahora…) pues lo mismo, tardan menos de 24 horas y como tienes la nómina en la Caixa tienes un giro gratis al mes”… Me hice uno pequeñito, para probar a finales de febrero, para ver si funcionaba…Por si acaso…  

Me envié el dinero y al día siguiente lo tenía en Bancolombia sin problemas…

Así que el martes 4 de Marzo, es decir el pasado martes, me animé a hacerme uno gordote, uno de una “importante suma de dinero” para que me durara hasta que me fuera, o al menos hasta Semana Santa… Dejé la cuenta temblandico, solo me quedaban 50.000 pesos en metálico en la cartera y necesitaba dinerito para taxis y gastos varios…

El jueves fui a la sucursal de Bancolombia de debajo de mi trabajo, fui a la misma chica que me había atendido la otra vez, que se acordaba de mi… Me preguntó por mi viaje a Medellín (la otra vez le conté que me iba…) y estuvo buscando mi giro durante 10 minutos… No lo encontró, pero me dijo que volviera al día siguiente.

Los colombianos, no tienen domiciliados los pagos de nada, ellos reciben la carta en casa de la empresa de la luz, del teléfono, de la televisión de pago, el médico…y van con ella al banco junto con sus pesitos, esperan la fila durante una media de 30 minutillos y pagan religiosamente.

 Están acostumbrados a eso, a esperar y tener que ir a pagar, así que cuando a uno le dicen que tiene que volver, ya sabe que volverá a perder mínimo media hora.

Para colmo, por seguridad , no puedes utilizar el móvil en la fila… está terminantemente prohibido, los bancos están muy vigilados…  así que la media hora se hace eterna…

Para amenizar, o por seguridad (no lo tengo claro) , cada 40 minutos el segurata de turno se pone a vocear todas las normas de seguridad: Que si va a cobrar dinero divida sus billetes en diferentes lugares, que no utilice el teléfono porque es así como los cacos se avisan de quien saca dinero para atracarlos, que no enseñe los billetes con los que va a pagar mientras espera, que si sacas dinero pidas el servicio de “Acompañamiento” sin compromiso…

Os preguntaréis qué es el “servicio de acompañamiento”, pues bien, cuando uno saca dinero en este país (da igual la cantidad), con el fin de “velar por tu seguridad” (otra gran frase que me encanta utilizar) llamas a la policía desde el Banco y les pides que te acompañen a tu casa para que no te atraquen. Tardan unos 10 minutillos en llegar, te exigen que les esperes dentro de la sucursal y que si notas algo extraño se lo comuniques en cuanto lleguen…tardan, pero cuando llegan educadamente te acompañan hasta que cierras la puerta de tu casa.

Pues bien, sigamos con mi historia…

Yo volví el viernes…había más cola que de costumbre…y mientras esperaba vi a dos ingleses contando billetes a la vista, llevaban un fajo bastante gordo, eran rubios y estaban enseñándoles a toooodos los de la fila que habían sacado una “importante suma de dinero”. Como europea y única persona del banco que hablaba inglés (aquí flipáis con mi nivel, no porque sea la repera sino porque no lo habla nadie) me sentí en la obligación de comentarles que dejaran de enseñar el letrero de “róbenme!!!” y les expliqué lo del acompañamiento, se quedaron encantados, porque además era free!! (No había que pagar) . Les expliqué que aunque la policía lo pidiera no les dieran pasta que era un servicio Gubernamental, llamé yo a la policía, les pedí el taxi (mientras uno de ellos hacía cola por mi) y cuando llegaron los policías les expliqué la situación... es decir…hice la buena obra del día y mis amigos de Liverpool se fueron encantados y flipados.

Volví a mi puesto de la fila… 20 minutos más tarde volví a la ventanilla de mi amiga que nuevamente NO encontró mi giro… ya solo me quedaban 25.000 pesos… un fin de semana por delante y una cuenta temblando…

Me dijo que estaba pero que aún no tenía autorización para sacarlo, que durante las próximas 24 horas seguro que lo recibiría y me avisaban… Yo le expliqué que estaba sola, que quería salir ese fin de semana, que no tenía ni un pesito, que no todos los establecimientos admitían tarjeta… me puse un poco pesada, pero estaba sin un duro…Mi mi amiga me miró con ternura y me explicó que ella no podía hacer nada…que hasta el lunes…

Total, le pedí dinero a mi compañero de trabajo y tuve que sacar dinero del banco el domingo…Algo en contra de mis principios…

Esta mañana a las 09.05 estaba en el Bancolombia…me he pintado el ojo y me he puesto tacones que aquí funciona… Al ser las 09.05 ya había cola… He esperado mis 15 minutos y he llegado a la ventanilla de Don Faybel Alexis ,puesto que mi amiga no estaba… le he dado mi pasaporte, mi referencia de Giro y… ¡No lo ha encontrado!

Le he explicado todo mi periplo, le he contado que me lo auto envío, que no tengo cédula de residencia, que no tenía un duro… Y el, erre que erre,  que no, que no podía…

Al darme cuenta que la técnica de mujer autosuficiente no valía, he cambiado la estrategia…

He mirado a Faybel a los ojos y…si…me he puesto a llorar….le he explicado que estaba sola, que debería haber vuelto a mi país la semana anterior, que mi esposo estaba preocupado por mí en España, que seguro que él, un hombre con estudios y colombiano, entendía que una mujer no puede andar desamparada por una capital extranjera (os juro que no exagero…) sin un peso en la cartera….

Faybel Alexis me ha dado un clínex , y me ha dicho que él me lo iba a solucionar… En ese momento se ha levantado, ha ido al despacho del director y ha vuelto a los 10 minutos.

Me ha explicado que había conseguido que en menos de 24 horas yo tendría el dinero, pero que estaba esperando a que el servicio de “internacional” respondiera a su petición, que no me preocupara, que yo iba a recuperar mi dinero…

Yo seguía igual de rabiosa, así que no me ha costado que se me volvieran a humedecer los ojos y le he suplicado… Pero cuando he visto que de Faybel no iba a sacar más, le he dado mi número y le he pedido encarecidamente que me llamara en cuanto llegara el aviso…

Acto seguido me he acercado al despacho del director… Me ha abierto la puerta blindada de seguridad, he entrado sin mediar palabra… (recordar los tacones…) me he sentado , he puesto el bolso en el asiento de alado (porque aquí da mala suerte ponerlo en el suelo puesto que dicen que se escapa el dinero) , las manos sobre la mesa entrelazadas , le he mirado (con los ojos llorosos) y le he dicho… “Señor Director, necesito que me ayude… me siento “desamparada” …. El señor Director me ha cogido las manos y me ha dicho que él mismo se iba a encargar de que durante la mañana de hoy yo recibiera mi dinero, y que si no era así me invitaba él a almorzar, que lo entendía, que mi esposo se quedara tranquilo (se lo había contado Faybel) . He salido de la sucursal como si se me fuera la vida a las 10.20 más o menos… 

A las 11.15 ha sonado mi móvil, era Faybel. “ Señora Cristina, como le prometí, hemos conseguido arreglar la situación, pásese cuando quiera a por su dinero”.

A la hora de comer (las 12.30) he ido, Faybel me ha visto y me ha hecho un gesto para que no esperara la fila que era aun más grande que la del viernes…  Me ha dado mi dinero, me ha dicho que ha sido un placer y me ha comentado cual había sido el problema (faltaban 3 dígitos que la Caixa no me había dado). Yo educadamente me he disculpado por haberme entristecido tanto antes, que una mujer debería ser fuerte, pero que me ha podido el “pánico”  y él me ha respondido que mi reacción era lógica y normal, que “ a la orden”.

Así que he cogido mi fajo, he llamado a la policía y me he ido de paseo andando hasta casa con el Teniente Aguilar mientras su compañero nos escoltaba en moto.  

El teniente Aguilar, muy apuesto el, ha sido majísimo, hemos hablado de fútbol (De James por supuesto) de lo feo que era Santos, del proceso de Paz y de los pasteles de la pastelería nueva de mi calle.

Me ha dejado en el Hotel, con un apretón de manos, un “ a la orden” , una sonrisa y mi fajo de “ una importante suma de dinero”.

El dinero ya está en la caja fuerte del hotel y yo ya no tengo el disgusto que tenía… Ahora solo me queda gastármelo sin saber si las cosas son caras o baratas.

Deporte a la Bogotana

Los lunes y miércoles, siempre salgo puntual de trabajar.

Llego a casa, si pillo a Pablete despierto nos contamos el día (el con los ojos medio cerrados arropado hasta arriba con Paquita a su vera acurrucada y yo súper acelerada y con prisas), le doy las buenas noches,  me pongo el chundal y me voy a hacer deporte.

Si, como lo lees, me voy a hacer deporte.

En Colombia si no haces deporte no eres nadie, el culto al cuerpo, como os he contado alguna vez , es una pasada… las operaciones de estética, las tienen que mantener de cualquier manera…Así que yo no iba a ser menos… ( y sin operar cuidadito!!! Jajajaa)

La primera semana que estuve aquí hice un estudio de mercado de Gimnasios….

En mi misma cuadra hay tres, los visité, me hicieron el tour, me contaron las múltiples ventajas de sus máquinas e instalaciones…

Pero quise saber más abrí el espectro algo más por si acaso…

Concluí que dos manzanas a la izquierda, hay otros dos  (Uno de ellos dedicado única y exclusivamente a crossfit y otro que es del hijo de Santos, que aunque tenga pocas máquinas salen los findes de semana a hacer el cabra por la ciclovía todos juntos…).y dos manzanas más allá hacia la derecha, hay otro más que está enfocado a público gay (pero no lo dicen, claro).

Los gimnasios de mi barrio, al ser estrato cuatro y cinco son bastante completos...

Todos te ofrecen clases de “machacas” (machacas para los nacidos después de los 80 significa musculitos…) bodypump, kingboxing, rumba hard core…  lo que buscan es quemar y marcar.

Solo dos de todos los que visité tenían pilates y solo uno yoga, pero los sábados a las 09.00, es decir… enfocado a jubiladas…

Cuando te apuntas a uno te conceden  “ el privilegio” de hacerte un chequeo médico para que te aconsejen determinados ejercicios según tus objetivos y tus cualidades físicas básicas , además te asignan un entrenador de referencia al que puedes acudir siempre que quieras en caso de duda con la tabla personalizada que te hacen...

El chequeo consiste en que te miden el culo, la tripa, el pecho, te hacen hacer durante un minuto las máximas abdominales posibles, te miran el equilibrio y luego te explican lo gorda que estás y te aconsejan ir 4 días por semana a hacer ejercicios de sudar durante una hora y luego la otra hora a máquinas… como veis un chequeo completo…¡Ah! Y también te miran la tensión.

Tras mucho divagar…El 12 de enero decidí apuntarme justo al de mi cuadra, me convenció que está a 80 pasos de mi hotel (contados) y así por la noche podría ir sin problemas de seguridad. El Spining Center (el elegido) cuesta la friolera de 110 euros al mes, pero creerme, es el más barato de todo el barrio…  Me apunté por meses porque no llegaba a estar los tres meses de la oferta.

Fui juiciosamente tres semanas, tres veces por las mañanas a correr y a hacer máquinas… hasta que el día antes de mi prueba médica se me ocurrió ir a bodypump…

Como todas las clases a las que he ido en mi vida, después de que con 15 años Maria José me echara de aerobic por falta de coordinación, me puse en última fila…

La clase estaba llena, pero solo había 3 chicas más gordas que yo…

Cogí la barra esa de las pesas, las pesas, la colchoneta, se me escurrió la barra, tuve que interrumpir los estiramientos de la super modelo que estaba a mi lado para cogerla… me coloqué en la postura que decía el profesor y ….empecé a alucinar….

El bodypump es hacer pesas con música sin parar… como si bailaras pero con las pesas, son 5 canciones, a la segunda dejé de sentir las piernas, la tercera sufrí un pequeño mareito… la cuarta y la quinta… no las recuerdo… Solo recuerdo los uooooh, siiiii, vengaaa  del entrenador haciendo sus movimientos mientras se miraba si los músculos que ejercitaba se marcaban lo suficiente…

Lo mejor de la clase, sin duda fueron dos chicas que se pusieron delante de mi…

Ellas, como yo, cogieron también los pesos pequeños, llevaban ropa color neutro (nada de fosforitos, ni tops, ni ipods en el bíceps, ni cosas raras colombianas…) eran normales tirando a gorditas, mas paliduchas de lo habitual, pelo sin teñir …

Cuando empezó aquello a subir de tono (sería la mitad de la primera canción) oí que una le decía a otra… “Me cago en la puta con las pesitas de los cojones”

 ¡¡¡Eran españolas!!!

 En la cuarta canción la de la izquieda se sentó, la quinta no recuerdo qué hicieron, yo ya no veía.

Cuando terminó la clase me acerqué a ellas y les saludé, nos dimos los teléfonos... y ahora son las chicas con las que he ido a Barranquilla, mis amigas las de la beca del Gobierno Vasco, Lucía y Pati. Son verdaderamente majas, normales, siempre hacen planes, están de un lado para otro, proponen, suben bajan…pero ellas tampoco han vuelto a bodypump…

Así que después de body pump, ese mismo viernes y con unos dolores de piernas que nunca había sufrido,  otra pandilla de españolas me propuso ir con ellas los lunes y miércoles a hacer deporte al parque del Virrey que habían contratado a un entrenador personal para quemar todo lo malo que da la alimentación latina.

Sin duda acepté, el plan lo tenía todo, salir al aire libre, chicas, españolas super majas y muy de mi royo, algo más barato que el gimnasio y sobre todo alguien que te anime para hacer los ejercicios ¡Me apunté, claro!

El único inconveniente que le veía, era en la calle 90 y yo vivo en la 68 así que tenía que darme una gran pateada de ida y vuelta en taxi porque era de noche…

Mis compañeras, son de Almería, Málaga, Badajoz, Sevilla y las Rozas todas aquitectas, menos una ingeniera y Ángela que se dedica a algo de hoteles, llevan aquí un año o así,  son como una familia, se conocen , se quieren y se ocupan las unas de las otras.

Nuestro entrenador se llama Jorge, es colombiano, edad indefinida, rapado, moreno, súper cachudo y muy bajito. Se dedica a entrenar “grigas” y señoras de alto estrato  y a nosotras los lunes y miércoles de 18.30 a 19.30.

Es el segundo colombiano que conozco que sabe hablar inglés (es sorprendente, pero muy pocos saben hablarlo…)  se entrena todos los días mil horas, cuida su alimentación de manera obsesiva.  No es nada guaperas, pero le queremos igual.

Como entrenador es duro, exige puntualidad, seriedad y sobre todo que des lo máximo de ti misma…, de tal manera que haces ejercicio si o si…

Jorge no es que nos meta caña , sino que nos mata todos los días… George (léase yorch que es como le llamamos) nos hace saltar, correr, agarrar unas cuerdas que se llaman TRX que te hacen sudar una barbaridad, nos anima, nos conoce y nos hace llegar al límite pero siempre con dulzura… Es tan dulce que no le gusta llamarme Patiño porque dice que solo los militares se llaman por el apellido…yo le he explicado que para mí no es autoritario, pero aun así le cuesta llamarme por mi “nombre”….  pero lo más divertido de Jorge es que utiliza términos en inglés que suele utilizar con sus otras “chicas” gringas por las mañanas…. dice unas cosas tan bien pronunciadas que cuando estás sudando como una loca no puedes aguantarte la risa…

En vez de zona abdominal dice Core, (léase cooor), a la colchoneta de abdominales le llama “mat” , a la cuerda le llama “rope” (rooooup) dice yeees cuando lo hacemos bien .

Nosotras le corregimos para que hable en español, pero no hay forma, así que lo del “cor” y lo de la “mat” ya se ha quedado como lenguaje básico… y él se parte con lo mal que hablamos, intenta entender el almeriense, madrileño y malagueño…se ríe porque a veces se pierde, y se parte con la de palabrotas que usamos y lo mucho que nos quejamos…

Porque, aunque mis compañeras son todas niñas bien, y muy educadas, cuando tienen que hacer sentadillas con diez kilos encima en series de 30 repeticiones, se cagan en su puta madre como todo hijo de vecino.

Cuando no llueve, damos clase en el micro cosmos del parque del Virrey entorno a unos bloques con seguridad privada, circuito de cámaras y casas de estrato 5 y 6.

Al ser de noche y estar en un parque, todos los mazados que hacen ejercicio al aire libre y nosotras , nos ponemos en el mismo sitio para estar controlados, así que no hay problema.

Lo único malo que te puede pasar,  es pisar alguna caca de perro sin querer por que la iluminación no es buenísima.

En la zona de “deporte” , que es realmente la zona de los columpios, habrá otros 3 “Jorges” más, pero el nuestro es el único que es alegre, que hace los ejercicios con nosotras para enseñarnos a fortalecer el core y porque no decirlo, es el único que no parece un modelo. Nuestro Jorge es pequeñito, pero está lleno de paciencia, amor e ideas de ejercicios imposibles que aseguran agujetas al 100%.

Creo que somos las primeras chicas que entrena que no quieren un cuerpo 10 sino hacer deporte y divertirse y aunque eso rompa sus esquemas sobre la belleza y el cuerpo perfecto creo que le encanta saber que también así con risas y alegría su entrenamiento nos es súper útil.

Quiero ser paisa

Si tuviera que ser colombiana, y pudiera elegir de donde… 

Lo tengo claro, querría ser Paisa.

Los paisas ( significa paisano, gente de montaña) son los habitantes de Antioquia y Eje Cafetero. Ambos Departamentos están en plenos Andes, son territorios que durante muchísimos siglos han estado ligeramente aislados de todo , han tenido que subsistir sin demasiado apoyo del resto del país, lo que ha hecho de sus habitantes gente especial.

Paisa estirando en la ciclovia

Los paisas son unos currantes, son súper alegres, serviciales, familiares, les encanta comer y cocinan de vicio, son muy religiosos, trabajadores y muy muy muy eficientes. El paisa está forrado pero porque el tío se lo curra y su objetivo principal siempre es el negocio.

Además de todo esto, las mujeres paisas (y sobre todo las de Medellín) son las más guapas de todo Colombia, más que Barranquilla porque son más finas y dulces, aunque es verdad, que son las más operadas de todas. Tienen dinero y valoran la belleza más de lo normal, así que quien no tiene un pecho nuevo, tiene un culete levantado, o una línea del ojo tatuada y quien no (algo que me da una envidia horrorosa) tiene las pestañas postizas puestas pelo a pelo.

Pero lo que les hace verdaderamente irresistibles es su dulzura…

La semana pasada en Bogotá, mi compañero y yo cenamos con Ana Legia,  la dueña de “Telecinco” , una empresa de Medellín que tiene el poder en cuanto a medios y satélites en todo el departamento de Antioquia.  Ana Legia estaba en un congreso en la capital y aprovechó para invitarnos a cenar y así ponernos cara… Su empresa,  se llama Telecinco por dos razones, el objeto del negocio y que la montaron los cinco hermanos Jaramillo…

A ella le da risa pensar quien es Telecinco en España, porque Telecinco Medellín es un imperio y porque ellos también llevan casi 30 años al pie del cañón.

Los hermanos Jaramillo, tienen dividido el negocio,  cada uno se dedica a lo suyo, discuten, negocian y crean mil formatos de lunes a viernes, los sábados descansan con sus hijos y esposos y todos los domingos comen en casa de la Señora de Jaramillo (la madre)  un estupendo asado o bien una bandeja paisa (no conozco español que haya podido terminarse una).

Tres de los cinco hermanos son catequistas, todos tienen mucho dinero pero como víctimas del narcotráfico conducen carros Chévrolets y Twingos para no llamar la atención, se quieren, se respetan y no les falta de nada.

Ana Legia nos citó en el Hotel Bacatá 95, donde se hospedaba, hotel de propiedad Española y uno de los mejores hoteles de Bogotá . El restaurante es de cocina Española y el jefe de sala es la primera persona que supe que vivía aquí cuando me dijeron que me venía, Munaiz (un fiestero incombustible). Así que allí nos fuimos a hacer negocios…

Bueno, Ana Legia es una verdadera paisa, es encantadora, a los 20 minutos ya habíamos arreglado el mundo, cerrado tres acuerdos de colaboración,  hablado de la mitad de nuestras vidas, de sus niños, su “muñe” (su marido que le llama muñequito….)  y nos habíamos dado recetas porque le encantaron las croquetas (me dijo que pidiera yo lo típico y tiré por lo rico y bueno…) y quería saber cómo se hacían para decirle a su señora de servicio que se las hiciera a sus pequeños…  (que tienen 20, 18 y 4 años)

Pero para que veáis como son los paisas, le conté que me iba a Medellín ese fin de semana, y coincidió que ella también volvía a casa ese mismo viernes, me propuso mil planes, llevarme a su finca, a los sitios turísticos …yo le expliqué que iba a casa de una española y me tenía que adaptar al ritmo de mi anfitriona, así que me obligó a llamarla al llegar al aeropuerto de Bogotá , para vernos y para que su marido me acercara a la casa donde me hospedaba desde el Aeropuerto de Medellín…

Paisaje desde RioNegro

 No había llegado al aeropuerto de Bogotá y ya tenía llamadas suyas para ver dónde estaba, cenamos, le hablé de mis sobrinos, me habló de su vida, su amor incondicional a su marido, la paz que le daban las convivencias mensuales de su Iglesia, su niña y lo que le gustaban los toros (la feria de Medellín es la repera)… se retrasaron nuestros vuelos una hora y media (ella viajaba en Avianca y yo en el Ryanair colombiano), y no paraba de decirme “Tan liiiinda” . Me contó mil planes para hacer en su ciudad y por supuesto me preguntó de mi empresa un montón para saber por dónde podía sacar más negocio.

Al llegar a su ciudad, allí estaba su “muñe”, se besaron y abrazaron como si llevaran sin verse meses… nos subimos en su coche normal y me dejó con mi amiga española, no sin antes darme el teléfono de su marido, el suyo y me explicó donde vivía por si necesitaba algo…

Ellos son así.

En cierto modo, los paisas son como vascos pero en guapos, abiertos y alegres… El 15% de los Medellinenses tienen apellido vasco (Arrieta, Arriaga,Echeberri, Zuloaga son super típicos…) y el 25% de los grandes empresarios locales se apellidan a lo vasco... Algo les vendrá en los genes currantes… Dicen “aita pues”, hay un colegio buenísimo que es el colegio “Euskadi” y el Gobierno Vasco tiene su propio representante en la ciudad (le conocí de copas, Andoni se llama, casado con una paisa despampanante…)

Desde siempre, ha existido un vínculo entre ellos y los vascos, tienen una historia que se parece bastante; aislados geográficamente, curran en la minería o ganadería, les flipa comer y tienen a la Iglesia de su lado… (también hay OPUS…)

La primera oleada de vascos fue en el XVII pero no han parado de venir, irse, intervenir o estar presentes…   Así que hay muchísima empresa vasca en los campos tecnológicos del Poblado, muchísimos currantes de Euskadi y justo esta semana una delegación del Gobierno Vasco estaba visitando la ciudad (fui a la fiesta vasca el viernes cuando llegué)…

Un ejemplo de su influencia es por ejempo , el Metro que se proyectó en el 84 (cuando los concursos eran aún más a dedo que ahora , incluso) , lo hicieron Siemens y Entrecanales y Tavora que es una constructora vasca que ha absorbido ACCIONA… pero vamos… ya les gustaría a los vascos molar tanto como los paisas…

Pero además de lo curioso de su gente, Medellín es una ciudad mágica… Le llaman la ciudad de la eterna primavera puesto que la temperatura siempre ronda los 22-27 grados.

Los de Medellín son los ricos del país, su industria minera, agricultura y ganadería les ha dado la base, y desde 1993 cuando Pablo Escobar dejó a Medellín en paz, la capital del mundo paisa se ha convertido en referente en industria y tecnología.

Es la única ciudad de Colombia que tiene Metro, los medellinenses lo cuidan, se sienten orgullosos de él, fardan cada dos por tres y lo utilizan muchísimo. Por la megafonía se escuchan frases tan “cívicas” como: “Póngase la mano al estornudar, prevenir es salud” o “ Recuerde que hablar demasiado alto puede molestar a los demás viajeros”… Es estupendo, está súper limpio y va por el exterior de tal manera que puedes verlo todo desde las ventanas.

Lo primero y lo que más me impactaba antes de llegar es la historia de la ciudad y de su paisa más “ilustre”,  Pablo Escobar… (Si lo piensas en frío él era el prototipo de Paisa… un hombre que aunque putero, amaba a su familia, a su gente, a su ciudad , e hizo negocio desde Antioquia para el mundo entero. Pero se le fue la mano y mucho… )

Todos los paisas tienen una fea historia que contar causada por Pablo, no hablan tranquilos del tema, tampoco he creído que fuera bueno preguntar… Pero he leído que a pesar de los pesares los pobres de Medellín, aun le tiene cariño y respeto por todo lo que hizo por ellos allí… Está bastante presente pero sin estarlo…

Medellín city bajo mis pies

Hay dos Medellines diferenciados, “El Poblado” que es donde viven los ricos, los españoles y Ana Legia y el Medellín de toda la vida que es donde las naves industriales se alternan con casas de ladrillos y techos de uralita por las colinas creando calles sin orden ni concierto llenas de droga, violencia y pobreza…(aunque no esté Pablo, sigue habiendo droga y extorsión) Yo lógicamente solo he conocido de verdad el Poblado... con sus edificios de cristal, sus chicas corriendo por el carril bici, sus hombres morenos y musculosos en patines, sus discotecas seguras y divertidas….

Poco a poco la ciudad dicen que está cambiando, y sinceramente, si en 20 años han hecho lo que han hecho… Estoy segura que en 5 años escucharemos maravillas de Medellín como ejemplo de ciudad desarrollada y cívica. A mí me ha dejado impresionada y enamorada de su progreso y su gente.

El carnaval de Barranquilla y las marimondas....

Cuando  Elena me regaló por el amigo invisible del curro la guía de Colombia estas navidades, lo que más ilusión me hizo, además del detallazo, fue descubrir que de los 7 imprescindibles de Colombia estaba un lugar en una fecha especial: Carnaval de Barranquilla…

Fue en ese momento en el que mi tristeza por perderme lo mejor del año en la mejor tierra del planeta tierra se convirtió en espinita pequeña y la misión de ir al Carnaval de Barranquilla un objetivo vital a cumplir.

Así que desde que llegué a éste país hice lo posible por poder ir allí. No quería ir sola así que tenía que buscar “parche” (que significa planete con gente) como fuera. 

Un día en el gimnasio conocí a dos chicas españolas, y ese mismo domingo me fui con su grupete a conocer el centro. A los 10 minutos de estar con su pandilla me comentaron que se iban a Barranquilla al carnaval, a los 12 minutos me apunté y esa misma noche sin conocerles de nada cogí billete en su vuelo, llamé a su hotel para que me pusieran cama supletoria y el viernes pasado a las 13.15 volé con el ryanair colombiano “VivaColombia” rumbo a la capital caribeña del Carnaval junto a otros 14 españoles más (becarios del ICEX, becarios del Gobierno Vasco,  trabajadores de Cooperación con la UE, financieros de Prosegur…de todo!) rumbo a Barranquilla… En el avión ya había fiesta, cerveza águila invitó a todos a beber, a bailar y repartió bubucelas y camisetas a todo el mundo, alucinábamos…si era así en el avión…como debía de ser el desfile…

De las 300 comparsas que hay en Barranquilla, la mitad tienen Facebook y de esas solo un chico, Giovani, nos contestó cuando buscamos comparsa para disfrazarnos con ellos.

Giovani tendrá unos 16 o 17 años y forma  parte de la comparsa del Barrio de Abajo y por 60.000 pesos nos daba un disfraz y nos contactaba con el que manda en su comparsa para poder pedirle permiso y desfilar en el sábado grande, en el Desfile de Batalla de las Flores junto a su gente… Nosotros solo teníamos que ir al ensayo general del viernes, convencer al lider e intentar seguir el ritmo del desfile.

Pues bien, quedamos a las 18.00 en el centro comercial de Barranquilla con Giovani para que nos diera los trajes y nos llevara a su barrio al ensayo general… Giovani llegó a las 19.30 sin trajes, con cinco niños, sin prisas  y nos metió en el barrio de Abajo…

Bajamos una calle normal, cruzamos una esquina y de repente nos dimos cuenta de que al barrio de Abajo teníamos que ir obligatoriamente con Giovanni, que solos era mejor que no fuéramos…

El barrio de Abajo es un barrio de estrato uno o dos, de casitas bajas, perros en las aceras, puertas y ventanas con rejas y gente en sillas en la puerta hablando de la vida en general… En el barrio de abajo los chicos de 10 a 15 llevan el pelo rapadillo con dibujos tribales o con crestas, los de 20 por lo general ya están casados y llevan a sus bebés en motos de campo junto a su mujer y los de 40 son abuelos.

En el barrio de Abajo la gente se conoce y cuando no eres de allí y vas con alguien de allí tienen el derecho de mirar con descaro y preguntarle a tu “guía” que de donde salen esos gringos…

Pero en el barrio de Abajo, sin sonríes, bailas e interactúas eres uno más.

Tras 15 minutos callejeando llegamos a la casa del “Pavo”. El Pavo es un señor de unos 60 años que es una verdadera institución en el barrio. Es quien decide quien entra y quién sale de la comparsa, su mujer hace las caretas todos los años (van cambiando de color para hacer negocio) y son respetados por todos. El Pavo nos quiso cobrar otros 45.000 pesos porque Giovani no nos había dicho que la careta no entraba… pero tras tres aguardientes y unas palabras serias con uno de los españoles y con Giovani por otro lado,  lo dejamos en 20.000, 10.000 por la careta y 10.000 por la “inscripción”.

Total que la calle en la que vive el Pavo, a las 20.30 se llenó de niños, adolescentes, mamás, viejitos y curiosos porque había que ensayar.

Fue en ese momento cuando me di cuenta de que estaba viviendo un momento único… unas 100 personas, organizadas en 4 filas empezaron sin música a enseñarnos los pasos y a reírse de lo descompasados que somos los españoles… fue alucinante.  El coreógrafo (porque había coreógrafo) se desesperaba nos agarraba e intentaba que levantáramos el brazo correcto, que contoneáramos las caderas como el Dios del Caribe manda… pero no había manera…

Los barranquilleros se mueven de una forma que es imposible seguir, se contonean serpentean, se contraen, se estiran con una sensualidad y ritmo que te dejan con la boca abierta...

A las 21.00 llegó la orquesta que estaba citada a las 20.00 y seguimos ensayando, brazos para un lado, contoneo, tras tris, plas plis…  Todos al mismo ritmo y luego nosotros detrás del todo, dándolo todo o intentándolo…

Os juro que le puse mucho empeño… pero a mi MariaJosé la del Polideportivo de mi pueblo me echó de aerobic porque le saboteaba las clases sin querer, no tengo coordinación, si hay que ir a la izquierda voy a la derecha y si hay que girar hacia un lado… voy hacia el otro… Este fin de semana se ha notado de nuevo que tengo carencias…  

Pero lo más divertido y asombroso del baile de nuestra comparsa, dejando la esperpéntica escena de los españoles, es que hay un momento en el que se improvisa, se abren las filas y salen de dos en dos a bailar…Es ahí donde te das cuenta del arte, la energía, la alegría y la belleza de los caribeños. Es una locura… El vídeo que adjunto es un ejemplo de eso, lo grabamos… Alucinas.

Tras una hora más de ensayo todo el mundo se retiró a sus casas, el Pavo nos dio las caretas (previo pago) y nos vimos en medio del barrio de Abajo sin guía para salir… Suerte que las mamás de Santiago y Constanza (unos niños del barrio de unos 5 y 2 años que casi me muero cuando me dijeron como se llamaban ;) nos pidieron unos taxis mientras nos ofrecían caldo de pollo, nos preguntaban por nosotros, nos servían agua para recuperarnos, nos contaban de ellas, de que bien que mi abuela cosiera, preguntando que si mi sobrino también le gustaba James como a su Santiago…. Total que nos despedimos con abrazos hasta la mañana siguiente que era el desfile.

Quedamos con Giovanni a las 09.30 porque el bus al desfile era a las 11.00 . Giovanni llegó a las 10.50 pero cumplió, todos tuvimos trajes, nuestra chaqueta, pantalón , corbata y camisa (a 30 graditos).

Fuimos en taxi hasta la casa del Pavo a las 12.00 y “sorprendentemente” nos tocó esperar otra hora más a que llegara el bus.

Yo me senté con Daysi, estudiante a profesora, de 20 años que nos hicimos íntimas y decidimos bailar juntas en el desfile.

El desfile de la Batalla de las Flores consta de 300 comparsas. Las 100 primeras patrocinadas, híbridos entre el Carnaval de Río y la cabalgata del Orgullo Gay de Madrid, muchas plumas, brillantes, gringos, chicas de infarto y publicidad de cosas. Las siguientes son las genuinas, las de los barrios, los amigos, la gente de allí….

Hay disfraces tradicionales que, bien en grupo bien solos, se pasean de un lado a otro por en medio del desfile. Están las negritas jojoy que van vestidas como de Minie Mouse (de rojo con lunares, a mi sobrina Inés le encantarían), el torito que enviste a la gente, los descabezados que son como cabezudos pero sin cabeza ya que la llevan en la mano colgando, de caimanes (“se va el caimán se va el caimán… como la canción), de monocucos….

Algunos disfraces se heredan, pasó un señor de unos 50 años, mientras esperábamos a que saliera nuestra carroza que iba a salir a las 13.00 y salió a las 14.30, disfrazado de señora con un vestido fosforito muy apretado. El señor no se hacía la señora, iba muy serio con sus pelos, sus músculos y su bigote… Me contó Daysi que era el primer año que se vestía así ya que su papá (el padre del señor) había fallecido hacia unos meses y él había heredado el personaje….

Y el nuestro que era de “marimondas”.

 Las marimondas del barrio de Abajo. (Hay otras).He leído que el año pasado, en el 170 cumpleaños de las marimondas del barrio de abajo, Santos bailó con ellos…así que he debido bailar con toda una institución del marimondismo….

Las marimondas son una burla de las clases bajas hacia las altas, una crítica a los estirados de alto estrato, los remilgados y los elitistas. Las marimondas llevan traje de chaqueta al revés, con remiendos de colorines, con su corbata y una máscara que puede parecer y no es (o si) la representación de los órganos reproductivos de hombre y mujer (que fina soy coño…)los ojos y la nariz el hombre y la boca la mujer.  El nombre viene de la frase “ oh mon Diex” que decían las señoras francesas cuando veían a los caribeños casi desnudos con tremendos atributos, de ahí las mondie, mondas, marimondas!.

Así que la marimonda es un personaje desinhibido, que hace lo que quiere, que brinca , arrima y abraza  y su baile tiene que representar eso...  

El desfile dura 4 horas a 30 grados, con traje de chaqueta, máscara y poco agua. Es una verdadera matanza…Pero es todo alegría, diversión, gritos, desorden, risas, aguardiente, ron… Grandes y pequeños, con el poco orden que puede exigirse en el caribe… Pasando por palcos divididos por estratos y gentes, saludando a las autoridades, bailando cumbia con espontáneos y brincando hasta que tu cuerpo te lo permita…

Al finalizar el desfile, vuelves al barrio de Abajo, donde las viejitas te dan un bocata y un juguito de fruta… Todos se abrazan por haber aguantado, se felicitan y se comentan la jugada. A la vuelta con el disfraz puesto y sin Giovani volvimos hasta el hotel sin taxi ni nada, ya éramos del barrio. Ya nada nos podía pasar…

Fui feliz… y un año más… el carnaval hizo en mi lo que todos los años hace… poner el reloj a cero para ir cuenta atrás al siguiente...

La pitaya y otros placeres culinarios.

Como buena gallega, siempre he pensado que para conocer algo, hay que hacerlo con el estómago… Si es a alguien, invitarle a comer y si es un lugar, comer lo de allí.

Me fío de la gente a la que le gusta comer puesto que son personas que disfrutan de las cosas naturales,  son sensible a los sabores mediante los sentidos y están abiertos a nuevas experiencias . Considero que la comida une, refuerza y se convierte la mayoría de las veces,  en un acto social que demuestra muchos sentimientos. Es una “afición o manía” que comparto con Pablo y creo que cuando vamos a cualquier sitio al sentamos frente a una mesa con comida nueva a experimentar,  nos unimos más el uno al otro.

Estoy segura de que las mejores decisiones empresariales, políticas, amorosas o familiares… que han cambiado el curso de la historia, se han hecho con un plato exquisito recién acabado… Bueno y con un buen vino español seguro… (porque aquí no hay vino bueno y el que hay es carísimo).

Pues bien, como mi objetivo es conocer todo sobre Colombia, que mejor que comer lo de aquí.

Intento comer en sitios típicos todos los días y cuando me ofrecen algo nuevo, lo elijo sin dudar.

Corrientazo de lujo

La comida colombiana, no es para tirar cohetes, y como la de todo Centroamérica, siempre está acompañada de arroz y frijoles.  Si pides sopita, la acompañan con arroz y frijoles, si te da por probar el plátano frito va con arroz frijoles y aguacate… Todas las cartas tienen un arrocito y unos frijoles por alguna parte, hasta el WOK de la esquina de la calle de debajo de la oficina, tiene arroz con aguacate y ensalada de frijoles. 

Todos los menús del día (Aquí llamados “corrientazos”) llevan más o menos lo mismo: Una sopa de algo con casquería (sopa de lentejas, sopa de arroz, sopa de frijoles, de papas con carne…ajiaco que es sopa de maíz papas y pollo, mondongo que lleva orella y rabo...) y un plato fuerte acompañado de arroz con aguacate y/o frijoles. Se puede comer en restaurantes caseros donde hay una gran pota a la vista del cliente donde se cocina la sopa y demás  y los vasos suelen ser de plástico, o puedes optar por el corrientazo bueno bueno, que  es el que te venden los puestos ambulantes, que se multiplican como chinches por las aceras de doce a dos de la tarde.  Lo sirven hombres, lo cocinan sus esposas en casa.

Y es bueno no  por la calidad, sino por “la experiencia”. Te lo ofrecen, con muchísima alegría mientras te dicen “A la orden señora”. Lo hacen con rapidez , pero con elegancia, sin que se derrame nada, sonriendo y moviéndose de un lado a otro calculando raciones y disfrutando con el momento de poder dar de comer a alguien. Es baratísimo (un euro y medio o dos)  y se come con tenerdor de plástico y en tupper de poliespan en cualquier lado. No suelo comerlo por los efectos secundarios (es fuertote) , pero es toda una experiencia maravillosa…  Bajo una sombrilla de colorines, un carro de la compra con tres cajas de poliespan, la primera  llena de sopa del día y luego en las otras dos cajas el segundo a elegir: Carne o pollo.

Y digo yo….¿El pollo no es carne? Pues no… El pollo es pollo y la carne es ternera. Ni se te ocurra decir carne de pollo, ni ternerita, ni nada por el estilo. Carne o pollo… Total que está que te cagas…

Intento cenar casa pero a medio día es casi imposible escaparme , aunque cuando puedo, subo a comer al apartahotel algo sanote.

El primer día que llegué , dejé mis cosas en el hotel y me fui al supermercado más cercano, EL CARULLA.

El Carulla se ha convertido en mi gran aliado, no solo por los productos que ofrece sino porque es una fuente de historias para contaros… Allí se habla de mises, del tráfico, de recetas…

Los colombianos cuando no van andando por la calle (es decir, cuando se sienten seguros) hablan contigo muchísimo, te cuentan, te bendicen con asiduidad, te preguntan, te aconsejan y lo mejor de todo es que lo hacen con interés y luego se acuerdan de ti…. así que de los pasillos del Carulla, sacas ideas de todas las empleadas y señoras para probar productos nuevos y truquitos de cocina autóctonos.

Total, que tras un mes ya en este país , puedo contaros esta anécdota…Lo he superado...

El primer día como os contaba, fui al Carulla, compré cosas básicas (leche, arroz, neskuick, cocacolas, pan bimbo…) y cuando llegué a la zona de frutas y verduras… ¡¡ALUCINÉ!! ¡Qué verdes! ¡Qué amarillos, rojos y rosas más bonitos! Frutas rarísimas que en la vida había visto. Frutas con nombre de primo pequeño “Lulo” (a mi primo de Ourense le llamamos así) plátanos de todos los colores y tamaños , mangos dulces y salados… ¡¡De todo!!

Y allí, en el fondo.... allí estaba ese montón tan bonito, el montón de “Pitayas” .

La Pitaya es una fruta amarilla o rosa como con forma de flor carnívora del supermario bros que te dice “cómeme” desde lejos, tuve que comprar una, claramente.

La siguiente semana, vino el coordinador de Internacional de mi empresa, hicimos mil reuniones, de un lado para otro, conocí a un montón de gente, contactos, estresses…

El tercer día con éste señor aquí, antes de la reunión con el abogado para trazar la estrategia a seguir, me dio tiempo a ir a comer a casa. Jugaba el Madrid y el Atlético en Copa del Rey así que aproveché. Comí ensaladita y de postre pitalla. Por dentro no es tan bonita, era blanca grisácea con muchas pepitas negras, pero estaba buena. Me lavé los dientes y fui a la ofi donde me esperaban la Jefa de EFE Colombia, el Coordinador de Internacional de Secuoya, el Director del despacho de abogados, la secretaria de administración y mi compañero Elkin.

Pasaron 15 minutos de reunión y empezó la acción…

Primero, mientras comentábamos lo difícil que sería montar una empresa SAS adaptada a la normativa contable internacional, noté como si mi tripa comenzara a centrifugar, de eso que notas líquido gástrico bailando reguetón o merengue en tu estómago..., Posteriormente, cuando le comentaba al abogado el tipo de actividad que se realizaba en España contándo con autónomos y contratos de colaboración, nacieron las  ganas de ir al baño.

Se fueron incrementando a medida que explicaba los tipos de colaboración y procesos de administración que debíamos hacer a la hora de pedir servicios…

Los sudores fríos llegaron cuando el abogado respondía que no podríamos hacer cesiones de equipos dada la complejidad legal de la propiedad en Colombia…yo asentía con la cabeza pero no podía concentrarme en nada... No se qué coño dijo...

Y cuando le tocó el turno a mi jefazo para hablar de la parte financiera… llegó el ruido…truenos estomacales que eran imposibles de disimular… Educadamente tuve que pedir disculpas e ir al baño… Lo hice despacio, para disimular pero mi cabeza solo me decía "corre corre correeeee"....

Solo diré que la pitaya es ¡¡MORTAL!! Que no he visto algo así en mi vida, fulminante, desintegración total… casi me cuelo por el retrete…FATAL…

Volví a los 10 minutos,  la reunión continuaba… Aguanté de manera digna la hora siguiente apuntando con la mano temblorosa, sin demasiada fuerza, todos los datos que pude… La reunión se cerró quedando para cenar… Casi me muero, cuando mi jefe tuvo la magnífica idea de reforzar el vínculo uniéndonos alrededor de una mesa…Fuimos a un italiano (lo sugerí yo por miedo a que eligieran algo local con sopas de casquería o legumbres, o un mexicano buenísimo que hay cerca del hotel)…nada de jugos de frutas, nada de lactosa… Pizza, al baño y a la cama.

Semanas más tarde, le comenté a mi compañero qué cosas había probado ya de la comida colombiana y cuando salió la pitaya, puso cara de susto y me dijo: ¿Mordiste las pepitas?.

Si, mordí las pepitas.

Las pepitas de la pitaya son laxante asegurado. Lo tomaban los chamanes para purgarse de malas energías y se le daba a las embarazadas cuando tenían verdaderos problemas para ir al baño…

En fin… Si la pitaya no ha podido conmigo… no hay comida que se me resista.

No hablamos lo mismo ¡Qué pena!

Estoy algo avergonzada… os cuento el porqué…

Desde siempre, me ha encantado poner acentos y hacer que hablaba idiomas, mi madre se reía de mi cuando me escuchaba hablar en argentino, chino e incluso ruso mientras limpiaba los cristales los sábados de zafarrancho de limpieza en aquella casa de la Plaza de los Bolos…

Lo hacía por diversión, me hablaba a mí misma contándome cosas como si fuera una peli… Hasta jugando con mi prima Clara, nos podíamos tirar tardes enteras hablando “oso” (gruñidos de oso y otros sonidos que los osos se suponía que hacían) y nos entendíamos. ¡Era divertido!

El lenguaje es algo que me intriga, aunque sea más “bruta que un arao” hablando, las palabras, su significado, lo que se dice sin decir nada, con las manos, la cara  y los usos del lenguaje me han hecho siempre mucha gracia. Colombia es un paraíso en ese aspecto…

El pueblo colombiano es un ejemplo de corrección,  respeto y enriquecimiento de la lengua española. Tienen palabras para todo, palabras precolombinas que suenan divertidísimo, sustantivos, adjetivos,  utilizan cientos de sinónimos y lo más importante, lo que es inglés es en inglés y lo que es en español en español.

  

Se ríen de nosotros (y con razón) porque dicen que adoptamos palabras que pronunciamos a nuestra manera sin traducirlas. Lo que más gracia les hace es lo del “wifi” (todos habéis leído güifi, como es normal) aquí se pronuncia “guayfair” como lo hacen los americanos. Ellos defienden que hasta que no haya una palabra en español que lo defina, hay que usar la nativa. Se parten con “spiderman” (spaiderman), el grupo U2 (u dos y no “iu tu”)y twitter o linkedin pronunciado a la española…

Son tan puristas que al CV le llaman hoja de vida (¡¡me encanta!!). Así que en ese aspecto nos ven menos que ellos y si hay confianza (y siempre desde el respeto) se ríen… razón no les falta.  Lo único que dicen que sabemos pronunciar es “facebook”. (feisbuc).

Pero además de eso, no dicen ni una sola palabrota… y cuando digo ninguna es NINGUNA.

El mundo en el que trabajo, en España, sobre todo con los cámaras, se habla fatal, se discute, se grita y de cada 5 una media de 2 son palabrotas…es a lu ci nan te… Se habla así, jefes, menos jefes, auxiliares y hasta a los becarios se les anima a hablar así… es otro rollo… se pega y es la jerga…

La empresa se está construyendo por fases, y la semana pasada, tuvimos que explicarle a la nueva comercial en qué consistía el proyecto, por fin no era una abogada, ni un contable ni un director que te llamara “Doctora Patiño”, era alguien del pueblo llano...me relajé…

  

Mi compañero le contó la estructura y a mí me tocó explicarle el funcionamiento, algo que dicho así está claro “Si resulta que te graban una puta mierda de imágenes, que no sale ni el muerto ni nada, tú lo que tienes que hacer es rápidamente, preguntarle al camarógrafo de la manera amigable que qué coño pretendía cuando grabó esa jodida basura. El objetivo es que entienda que aquí mierdas no queremos porque no se venden”. Si, lo dije así (coño arriba, mierda abajo, utilizando el término camarógrafo para que lo viera más cercano ya que en España el que graba es el cámara…) …

…Total que la comercial, del pueblo llano, de Sucre (región del sur), madre soltera, técnico en comercio (que es como un FP en España) se quedó blanca, tragó saliva y sonrió dejando tres eternos segundos de silencio mientras me miraba con los ojos muy abiertos y sonriente… fueron tres segundos como tres siglos en el que todas las enseñanzas de mi madre ( que decía “miércoles” en vez de mierda) pasaron por mi cabeza como una película….

Tres segundos que dolieron como un balazo en el estómago …

Le pedí disculpas por mi lenguaje, no sabía dónde meterme… pero me dijo que no pasaba nada, que los españoles hablamos así y que se había dado cuenta que en EFE se hablaba mucho peor que en la calle…

Os prometo que yo lo intento, desde ese momento intento buscar aun con más consciencia,  sinónimos como de mierda/porquería, de coño/cáspita, de putada / incordio, de cojones… (¿Hay sinónimo para decir cojones que sea fino, educado y que tenga sentido?) el tema es que me esfuerzo y procuro pensar antes de hablar...

No hablamos el mismo idioma, eso está claro, pero basta de auto crítica…

  

¡Ellos también utilizan expresiones que no hay quien entienda!

  

Mi primera compra aquí, fue un cuadernito precioso que llevo siempre en el bolso. En mi libretita de papel reciclado pintada por madres indígenas, apunto cada palabra que aprendo. La escribo junto a su traducción y cuando me aburro, lo abro y las leo para recordarlas.

Gomelo significa pijo , chichipato de mala calidad, zaperoco (pronunciado “saperoco”) lo utilizan siempre para decir que es un lío, un camello es algo que es muy trabajoso… Cuando algo es chimba es genial pero cuando es chimbo es lo peor...Aquí no hay atascos, hay trancones y el órgano genital femenino se dice “cuca”.

Pero lo mejor que he aprendido es la expresión “Paila”. Paila quiere decir que algo no se puede hacer pero que no pasa nada, que lo dejes. Se dice como haciendo con la mano el gesto de dejarlo pasar. Si no has llegado a tiempo y pides disculpas te dirán “paila”, es un “bah no te preocupes” pero en alegre. “Paila” tiene que ver con que el destino no ha querido que ocurriera y que lo tienes que dejar pasar. Mola, una vez pillas el truco, ¡no puedes dejar de usarlo!

Pero lo que más repiten que no soporto… es el “Qué pena”, “Qué pena con usted” ,“Gracias qué pena” , “Qué pena esto” “Qué pena lo otro”…¡Todo les da pena!...

En vez de “disculpa” cuando quieren pasar dicen “Qué pena”.  Cuando te dicen que no a algo te dicen “Qué pena”. ¿Cómo que qué pena, con lo felices que son??? ¡Lo dicen con una sonrisa y tono feliz! Eso no es pena.

Para pedirte un favor te dicen “Qué pena, ¿podrías pasarme eso?” para colarse en el súper (que lo hacen…) te dicen “Qué pena” y se cuelan, para decirte que no queda algo que has pedido en un restaurante en vez de decirte que no tienen te dicen “Qué pena con usted” …

Un desastre, porque impacta, uno en España dice “Qué pena” y se teme lo peor. Que un niño se cae, pues qué pena, que te invitan a cenar a un japonés buenísimo pero tienes que trabajar y no vas, pues qué pena, que mi sobrina pequeña se cae y se hace pupita, pues qué pena…pero para una tontería como que van a pasar y te tienes que apartar un poquito, pues no. ¡NO DA PENA!.

Estoy del ¡“Qué pena con usted” hasta los cojones!